Bosques de Palermo/Parque da Redenção
"É, eu confesso que não é exatamente a realidade que eu esperava encontrar. Talvez isso mude. Talvez você entre na minha vida sem tocar a campainha e me sequestre de uma vez. Talvez você pule esses três ou quatro muros que nos separam e segure a minha mão, assim, ofegante, pra nunca mais soltar. Talvez você ainda possa pular no rio e me salvar. Ou talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor. Porque no fundo eu sei que a realidade que eu sonhava afundou num copo de cachaça e virou utopia”.
Fernandes de Abreu, Caio
Poucas pessoas e coisas não sabem o quanto são especiais pra mim... De diferentes formas... Até por que coisas não tem como perceber. Entretanto, às vezes as pessoas também não se dão conta... Estamos no mesmo quarto, ele dorme, eu escrevo, ele acorda e pergunta: o que tá escrevendo aí? Eu respondo: preciso desabafar. Enfim, voltando ao rumo da conversa: lembro de uma amiga, a Carla, toda vez que escuto Nando Reis (fomos a um show dele que nos proporcionou mil sentimentos através de músicas), quando lembro de alfajor, fecho os olhos e volto à minha infância. Mas a pior hora é aquela que tô voltando...Sempre foi! Voltando da aula pra casa, voltando de casa para o trabalho, voltando de uma cidade para outra. Desde o cursinho pré vestibular quando terminava o dia e o pensionato me esperava. O translado entre o cheio e o "vazio" me machuca, me faz lembrar de coisas que nunca imaginei e me faz chorar. Choro mesmo, com soluço. Penso que minha vida está no rumo certo. Por que é como meu trabalho: chego, faço um rabisco de tudo que tenho que resolver e, no fim do dia vou embora tranquila. Minha vida ultimamente tem sido assim , no final tudo tem dado certo. Tem só um porém, esse final me deixa teimosamente aflita. Estou em Porto Alegre e tenho a sensação de não ter ido embora. Andei pelas ruas sem ter um destino certo, reencontrei amigos, me senti super confortável no abraço dele (como sempre), admirei árvores, senti o cheirinho dessa cidade, que é a essência de uma flor que não sei o nome, mas isso não importa, só sei que me faz sentir a maior de todas as nostalgias. Foram três dias para virar minhas ideias de pernas para o ar. Eles me deixaram mais confusa do que eu não estava. Estava tudo tao certo como 2 e 2 são 4. Como todas as mudanças, minha ida para BsAs alterou totalmente os hormônios e sentimentos que habitam nesse corpo. De repente, passei por lugares que passava sempre e meus olhos viram coisas que nunca tinha observado. O que não deixa de ser normal, voltei a ver tudo como a "turista" que chegou em 2006 totalmente perdida na Capital do Rio Grande... Mas tudo está tão igual e ao mesmo tempo tão diferente. As coisas permanecem as mesmas, as pessoas e os sentimentos não. O sol no Parcão é o mesmo, o final da noite na Redenção, aquelas mesmas pessoas correndo, aquelas mesmas pessoas, ou pessoas re(moldadas) no Odessa, o suco da Lanchera, aquela mesma tia, que eu sempre via quando voltava da faculdade, sentada na frente do Grêmio Náutico União, pedindo dinheiro naquela objetividade nenhuma de viver... A vontade de voltar e (re) construir minha vida aqui é insuportável e ao mesmo tempo fraca. Fraquíssima, eu diria. Voltar, depois do meu objetivo traçado, sim. O que significa isso? Ainda não é hora. Por que, como diria o Tio Caio: talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor...
