Nascendo...

Como assim? Quando?

Quando deixei de "morrer", quando deixei de ser o que sempre fui.

Quando deixei de fazer esforço pra esquecer. Quando deixei de dar importância e comecei a aceitar a lembrança. Foi, exatamente quando resolvi olhar além do que eu via no espelho que, mudei. Antes nunca tivesse deixado de ver. Mas fiquei cega.

E, se tivesse visto talvez hoje não daria a relevância para tudo que voltou ao normal. Talvez tivesse economizado parte do meu tempo. Aquela distração não vai mais existir. Ela já não existe. Já não vejo lógica estragar o irremediável. Isso vai fazer e está me fazendo feliz. O silêncio às vezes grita tão alto que te faz acordar e rasgar aquela velha cortina que te mostrava o caminho para a coisa mais linda que alguém pode sentir e estava com receio: a magia.

O melhor é perceber que não deixei-me machucar, retalhar, doer, sangrar.

Foi tudo graças à desistência em ser algo que nunca foi, de corrigir um erro que nunca cometi e se isso vai corrigir o que nunca foi estragado: que seja já.

Não é preciso temer nem levar sustos, as distâncias acontecem.

Mesmo estando lado a lado. Ocorre que, enquanto o "n ã o d e v e s e r a g o r a" e o "s e r á q u e é i s s o q u e e u q u e r o?" está em questionamento, as palavras se perdem, e a emoção volta, e volta mais alegre, volta por que é para voltar, reencarna com a maturidade de uma rocha e frágil como um bebê que recém nasceu. Que está chegando. Nascendo...

Isso tudo só se vive uma vez...

É justamente quando sei que ninguém pode entender que venho até aqui. Farta. Cansada. As novidades não param. Cada dia não é só mais um dia, são horas e horas dentro do meu pensamento. Horas de aprendizagem, horas de recolhimento, horas de gargalhadas, apenas horas. Introspecção. Paro para pensar e o que penso? Cansei de pensar. Minha mãe entra na menopausa, tudo irrita, tudo estressa, deve ser como uma tpm indeterminada entendo-a. Minha vó me liga, passa o telefone pro meu pai (que também deve estar entrando na menopausa) me diz: ah, lembrou que tem família. Tudo bem fico duas, três semanas sem dar notícias, eles sabem que estou bem e viva. Viva o suficiente para re-pensar em tudo que eu quero. Chega de saudade já dizia Chico.

A realidade é que é pra frente que se anda. Procuro por cada canto desse mundo as palavras mais bonitas e rebuscadas para escrever o que se passa aqui dentro. Pra quê? Sou direta. Não sei fazer rodeios, nunca fui assim e aviso aos navegantes que a tendência é piorar. Onde estão os caminhos? Me perdi várias vezes hoje caminhando sem rumo por aí. Paredes pintadas, pintadas paredes, casas velhas, velhas casas. Eu. Aos poucos mudando, pode não parecer mas do lado de dentro amadurecem as rugas. Tento parar de pensar, e penso que não vale a pena. É impossível mudar ou corrigir o que exalam meus poros. Ainda mudo esse mundo. O meu mundo.