Aquela intuição

Tô resfriada e como minha avó diz, sempre que fico "doente" é por que tem algo fora do lugar na minha vida. E é exatamente assim, sem erro. Finais de ano sempre são definitivos na minha vida, mas esse tá me deixando assim, literalmente "enferma". O mestrado tá na reta final, ainda tenho trabalhos para fazer, muita coisa pra ler a tese para defender, mas isso é outra parte da história. 

Tenho que pensar em tudo que tenho que fazer, cada dia diferente é um plano a mais. 

Aprendi a gostar daqui, aprendi a conviver com as pessoas daqui, tenho amigos, histórias e lições que vou levar na minha vida para todo o sempre. Tenho minha casa, meu canto, lugarzinho só meu, onde encontro a paz todos os dias. Posso ir para Uruguaiana uma vez por mês pra ver todo mundo (até por que, se não for assim sou capaz de morrer literalmente, de saudade), tenho um trabalho bacana,  com pessoas legais e ultimamente nem vejo o dia passar. Vida profissional e social ok até que me perguntam: e os namorados? A vontade que eu tenho é de abrir um balãozinho assim como o Bob fazia no desenho e explicar que, pela primeira vez em 24 anos de vida, me sinto verdadeiramente bem "sozinha". Sempre desconfiava de pessoas que postavam no Facebook aquelas imagens: agora sou feliz comigo mesma ou a famosa antes só do que mal acompanhada e hoje, apesar de não gritar aos quatro cantos, me sinto completa. Me sinto leve, como há muito tempo não me sentia ou melhor, como nunca me senti. Não há dúvidas de que o tempo passa, e a gente aprende a cicatrizar todas, todas as feridinhas que um dia foram um machucadão, apenas com o poder do pensamento positivo. Não se prender ao passado é uma tarefa difícil, tão difícil quanto planejar o futuro, mas a melhor parte é o meio disso tudo, é o hoje, é como os dias vão passando, é pensar que ano que vem essa hora não sei onde vou estar. Esse mistério de ser tão vulnerável consegue ser ao mesmo tempo tão maravilhoso. Planos e quebra-cabeças para o ano que vem, viagem ao Canadá, tese, ir, voltar, ficar, ir outra vez, não voltar mais, talvez morar em outro lugar, morar sozinha, talvez me acertar com alguém e morar junto... Inquietações que me deixaram assim resfriada, menos mal que assim como uma gripe que dura em média de 3 a 7 dias, meus sintomas de indecisão vão embora. É como aqueles suspenses que a gente sabe o final da história, mas acha tão evidente que não deve ser real... e no fim é. 

É aquele lance de intuição...Destino. Tempo ao tempo...

Sintonia é pra quem tem.

saindo do forno...

"Abre os teus armários, eu estou a te esperar

Para ver deitar o sol sobre os teus braços, castos
Cobre a culpa vã, até amanhã eu vou ficar
E fazer do teu sorriso um abrigo
Canta o teu encanto que é pra me encantar
Canta para mim, qualquer coisa assim sobre você
Que explique a minha paz
Tristeza nunca mais
Nessa espera o mundo gira em linhas tortas
Abre essa janela, a primavera quer entrar
Pra fazer da nossa voz uma só nota
Canto e toco um tanto que é pra te encantar
Canto para mim qualquer coisa assim sobre você
Que explique a minha paz
Tristeza nunca mais"

Canta que é no canto que eu vou chegar

Mais vale o meu pranto que esse canto em solidão

Canto que é de canto que eu vou chegar

Prenda-se por alguns minutinhos, vamos falar sobre LI-BER-DA-DE!

(Imagem Magda Rosa)

li.ber.da.de (Michaelis)
1 Estado de pessoa livre e isenta de restrição externa ou coação física ou moral.

2 Poder de exercer livremente a sua vontade.

3 Condição de não ser sujeito, como indivíduo ou comunidade, a controle ou arbitrariedades políticas estrangeiras.

4 Condição do ser que não vive em cativeiro.

5 Condição de pessoa não sujeita a escravidão ou servidão.

6 Dir Isenção de todas as restrições, exceto as prescritas pelos direitos legais de outrem.

7 Independência, autonomia.

8 Ousadia.

9 Permissão.

10 Imunidade.

Segundo o dicionário, o significado de liberdade é tão grande que faz a gente se perguntar como uma única palavra pode ser transformada em tantas de uma vez só.

Para mim liberdade tem muito mais que significados listados um abaixo do outro.

Sempre achei que quando saísse da casa da minha mãe, seria uma pessoa livre, pensei que iria sair sem ter hora pra voltar, que não iria dar satisfação de nada à ninguém que seria uma criaturinha solta nesse mundo e, quando chegou a primeira gripe e me vi sozinha, definitivamente o que precisava de verdade era soltar esse pensamento para entender que liberdade é muito mais que isso. Minha liberdade ainda não existe e quem sabe por isso continuo trancada à minha memória pensante. Lembranças de quando dei meu primeiro voo, sim voo mesmo, como aquele passarinho que quer ir mais longe e mesmo com as asinhas ainda curtas e com a força menor do que pensa que tem vai, com um empurrãozinho pra bem longe. Foi assim que fui crescendo e aprendendo e todo dia aprendo um pouco mais e desaprendo no outro mês e assim vou. Mas o que o passarinho e aprender tem a ver com liberdade mesmo? Ah sim, já ia perdendo o rumo da conversa, mas se sou livre posso me perder de vez em quando nas perguntas que me faço que um dia, quando estiver na hora certa, saberei as respostas. Um dos meus exemplos de amizade verdadeira se forma mês que vem e devido à distância, não estarei presente e me pergunto: isso é liberdade? Escolhi estar onde estou, escolho todos os dias o que vou fazer e não quero "estar longe". Como posso ser tão egoísta comigo mesma? Então os dias vão passando e quando vejo, a rotina tomou conta da minha vida. Deixo de dizer que amo muita gente por falta de tempo, ou mesmo por que me prendo nas tarefas do trabalho, da casa, da faculdade, da vida. É tudo tão corrido que me perco, mas o amor está ali, entende? Ele quer se manifestar mas está trancado a sete chaves que não sei onde estão. Existirá amor sem fim? Fabrício Carpinejar diz que liberdade é ter um amor para se prender, eu digo que liberdade é poder fazer o que se quer. Prenda-se em alguém para ser livre, se liberte de alguém para amar e já não existirá regra alguma. Acho que a "não liberdade" é isso, são as regras da vida, é quando se vive entre pontos a preencher, entre listas a riscar isso é viver de verdade ou "desenhar" a vida? Gosto de pensar em ser livre: sem horários, sem rotina, com todos os que amo por perto, fazer o que realmente gosto sem precisar me importar se vou ganhar dinheiro com isso, rodar mundo a fora. Poder pensar em qualquer coisa também é liberdade. Por que uma mente fechada não vale nada. E, o que é liberdade pra você?

Carta da Marília com 23 anos à Marília com 4 anos.

Nada vai permanecer. Nada, absolutamente nada, a menos que seja o amor da sua mãe. Ela é a única pessoa que vai estar ao seu lado em qualquer situação. Algumas coisas vão se transformar, inclusive você. Mas você vai ter para sempre a vontade de ser como sua mãe: forte, sensível, guerreira, determinada, amorosa, delicada, simpática... E quem sabe um dia vai conseguir. Depois de muitos desenganos, você vai confiar menos em muitas pessoas e coisas... É triste querida, mas nem todas as pessoas vão ficar felizes com o seu sucesso. Seja forte, seja você mesma, ame-se e tudo isso estará sob seu controle. Um dia você vai ser desafiada, vai morar sozinha e vai precisar de muita calma, é o seu futuro que vai estar em jogo, portanto, dedique-se a ele, sem traumas, com lágrimas, por que chorar vai te fazer bem, eu sei. Pode chorar, mas, me promete que vai suportar. O tempo vai passar, você vai estudar Jornalismo e vai adorar, até vai pensar em desistir por que vão te pagar pouco, mas vai se dar conta que não se ve fazendo outra coisa. Você vai se formar e vai morar em Buenos Aires onde vai começar uma outra etapa na sua vida, mas isso te conto outro dia... Seus olhinhos ainda azuis estão brilhando e preciso te ensinar a manter esse brilho, portanto, vai ser interessante você anotar algumas dicas...Você vai se apaixonar mil vezes, mil vezes vai doer, vai sofrer, vai sorrir e se divertir. Sim, Marílinha, eu disse mil vezes. Tente aprender, se uma relação não está como você gostaria, pule do barco antes que seja pior, no estado em que está não pode ficar, essa vida é muito curta e os dias passam cada vez mais rápidos. Saiba que o amor da sua vida poderá estar perdido em uma tarde cinza no meio do nada e não em baladas. Ou em baladas, mas vai ser um em um milhão. Por mais que você perca noites e noites de sono, que a ansiedade em saber o dia de amanhã tome conta do seu coraçãozinho, essas mesmas noites serão irrecuperáveis. Portanto não perca seu sono precioso por qualquer que seja o motivo. Amanhã é sempre outro dia. E amanhã é uma ótima chance para começar tudo novo outra vez. Geleiras vão derreter, a lua desaparecer, o sol ressurgir e aquele problema vai se resolver. Descanse. Não fique pensando no que os outros vão pensar, não faça nada que você não queira de verdade, eu sei que é bom ser agradável, que é bom ver as pessoas ao seu redor com um sorriso no rosto, mas isso não requer passar por cima das suas ideias e principios. Aliás, fale o que pensa! Fale de verdade, fale tudo para todos. É fácil conversar com amigas, mas vai ser um tanto dificil abrir seu coração com determinadas pessoas que conhecer... Não importa o que "elas" vão pensar ou se elas vão te dizer não e ainda, se elas vão virar as costas... Essas pessoas não são únicas, aliás, são mais um(a) em meio a essa imensa multidão. Não fique engasgada, não deixe transbordar sua dor em lágrimas e continuar com as palavras presas na ponta da lingua. Deixe-as soltas. Não faça isso com você, a menos que você queira ter muitas rugas antes do tempo. Ensaie em frente ao espelho seu roteiro mesmo que na hora "H" você fale tudo ao contrário, mas fale. Converse com o Universo, ele vai te ouvir (pode demorar, mas ele está sempre atento)  As pessoas que você menos espera que estejam pensando em você, são as que estarão te enviando energias positivas. E isso também vai acontecer com você, certo dia você vai acordar e lembrar daquela amiga que você tanto gosta e nesse momento vai estar levando seu carinho até ela, por mais distante que ela esteja. Isso se chama telepatia e você vai ter com poucas pessoas, em especial com sua amigas Carla, Fabi, Thaís, (você vai conhecer lá em Buenos Aires) e sua mãe. Elas vão sempre saber o que você está pensando, não me pergunte o por quê.  Marília, querida, se você não conseguir atingir todas as expectativas financeiras que sonhou, não se desespere, por que você vai se surpreender com coisas que vão ter um valor imensurável, mesmo que só para você. Pelo tempo que puder, leia, estude, esteja atenta ao mundo lá fora. Isso, além de te deixar informada, vai te fazer perceber que, muitas vezes seus problemas não são nada, comparados às crueldades desse universo. Nunca deixe de distribuir humildade e sorrisos onde você for. Ninguém é melhor ou pior que você. São todos iguais. E esses pequenos gestos podem mudar tudo. A inocência, o querer abraçar todos ao seu redor e sua mania indescritível de colocar seus amigos nos seus braços serão algumas das suas características. Aproveite e ajude ao próximo. Nunca esqueça dos pequenos detalhes... 

A vida vai transcorrer e um dia nos reencontraremos, quando você tiver 25 anos e eu 40. Uma coisa é certa pequena Marília, vamos já pensando como vai ser passar uma vida juntas...

Assim. Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço!

Sou um animal sentimental

Me apego facilmente ao que desperta meu desejo

Tente me obrigar a fazer o que não quero

E você vai logo ver o que acontece.

Acho que entendo o que você quis me dizer

Mas existem outras coisas.

Consegui meu equilíbrio cortejando a insanidade,

Tudo está perdido mas existem possibilidades.

Tínhamos a idéia, mas você mudou os planos

Tínhamos um plano, você mudou de idéia

Já passou, já passou - quem sabe outro dia.

Antes eu sonhava, agora já não durmo

Quando foi que competimos pela primeira vez?

O que ninguém percebe é o que todo mundo sabe

Não entendo terrorismo, falávamos de amizade.

Não estou mais interessado no que sinto

Não acredito em nada além do que duvido

Você espera respostas que eu não tenho mas

Não vou brigar por causa disso

Até penso duas vezes se você quiser ficar.

Minha laranjeira verde, por que está tão prateada?

Foi da lua dessa noite, do sereno da madrugada

Tenho um sorriso bobo, parecido com soluço

Enquanto o caos segue em frente

Com toda a calma do mundo.

1 año de vida Porteña!

" Perto ou longe?

Peguei o rumo certo?
Não sei. mas vou transcorrendo dias iguais de maneiras diferentes.
Hoje já não me sinto sozinha, as recordações estão sempre comigo.
Mesmo que as coisas não sejam sempre perfeitas e lindas, saber que já não sou a mesma do ano passado me faz perceber que valeu a  pena ..."

Comemorar! Há 365 dias cheguei em Buenos Aires. Com um milhão de sueños na cabeça, duas malas e meu pai à tiracolo. Lembra disso né? O que tinha dentro das malas? Meu baralho cigano, algumas muitas roupas, livrinho da sorte e vontade. Vontade de conhecer tudo, de conhecer todos e um dia voltar. Na verdade essa vontade de voltar não senti quando cheguei, mas sinto hoje. Embora pouca e repentina como muitas paixões... Quando consegui me localizar com as numerações das ruas, descobri, nesse exato momento que meu afeto com a cidade seria maior do que pensava. Buenos Aires simplesmente encanta, desencanta, emociona, apesar de que nem todos os dias são dias de Tango e, durante muitos dias não pensei nada, mas ganhei muito. Primeiro dia de aula do mestrado, colegas novos: me identifico com um brasileiro, paulista, queridão, até hoje trocamos horas de conversas leves e ao mesmo tempo confusas como nossas mentes. Cadê meu pai? Ah já voltou, me deu um empurrão e se foi, assim como a gente faz com quem aprende a andar de bicicleta. Antes do Tiago (o queridão ali de cima) reencontrei a Betina, minha colega do colégio, que não via há 6 anos, por quem tenho a maior gratidão. Ela presenciou os primeiros momentos da minha vida perdida literalmente por aqui... Foi quem me deu a mãozinha na noite do pesadelo, quem me emprestou o ombro e me alugou a alma. E, a partir daí, começou a historieta. De todas os capítulos, com mil personagens, uns figurantes, outros principais, mas todos com sua fala, sua passagem, seu espacinho, a vida se fez por aqui e se faz todo dia. Tem dias que saio e observo tudo ao meu redor com olhos de quem está descobrindo o primeiro amor. Sim, Buenos Aires é apaixonante. Me apaixono todos os dias. Assim como todas as paixonites, tem dias que não suporto. Parece que nossa relação está por um fio, até que, encontro mais motivos para sorrir e tudo volta ao normal. Quase se transformando em amor. Ah, ia esquecendo de contar: tem dias que não são fáceis, que a recordação do conforto do lar, das ruas já sabidas e decoradas, das pessoas, dos contatos, dias em que a presença da família e dos amigos se torna indispensável... Ah amigos, aqui fiz poucos e bons. E os antigos, mantenho contato sempre que possível... Ah, tecnologia, se não fosse ela encurtando as distâncias, juro que seria quase impossível. Minha sorte ou azar, é que, Uruguaiana é logo ali, dobrando a esquina e posso ir desatar esse nó que se faz na minha garganta. Ainda ontem uma pessoa especial me perguntou: o que eu sinto quando fecho os olhos e volto a um ano atras? Ah isso não se pergunta, isso se vive. O brilho segue, aquela vontade que estava dentro da mala é maior e mais forte à medida que surgem os obstáculos. É difícil entender que tudo é aprendizado né. Isso aprendi, mas, só depois que passou. Uma das maiores alegrias? Ah, fácil, crescimento profissional e pessoal, calma! Não estou mais alta, nem mais gorda, crescimento, evolução dos pensamentos, das razões e emoções. Ainda bem que consegui encontrar a paz e a serenidade, por que tem dias que quero largar tudo e sair correndo mas, lembro: o mestrado tem que acabar, preciso me aventurar com um porteño e  inúmeros cafés a conhecer. Se um dia eu te deixar Buenos Aires querido, vou sentir falta disso, dos milhares e indescritíveis cafés com medialunas. Das pessoas que passam pelas ruas desenhadas. Já vi muitos desistindo de ti e voltando, muitos já com saudades, outros com alívio. Eu fico, te acompanho pelo tempo que for necessário. Não te prometo amor eterno e sim, amor verdadeiro. Ah mi Buenos Aires querido...

A hora de lembrar de certas coisas....

Bosques de Palermo/Parque da Redenção

"É, eu confesso que não é exatamente a realidade que eu esperava encontrar. Talvez isso mude. Talvez você entre na minha vida sem tocar a campainha e me sequestre de uma vez. Talvez você pule esses três ou quatro muros que nos separam e segure a minha mão, assim, ofegante, pra nunca mais soltar. Talvez você ainda possa pular no rio e me salvar. Ou talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor. Porque no fundo eu sei que a realidade que eu sonhava afundou num copo de cachaça e virou utopia”.

Fernandes de Abreu, Caio

Poucas pessoas e coisas não sabem o quanto são especiais pra mim... De diferentes formas... Até por que coisas não tem como perceber. Entretanto, às vezes as pessoas também não se dão conta... Estamos no mesmo quarto, ele dorme, eu escrevo, ele acorda e pergunta: o que tá escrevendo aí? Eu respondo: preciso desabafar. Enfim, voltando ao rumo da conversa: lembro de uma amiga, a Carla, toda vez que escuto Nando Reis (fomos a um show dele que nos proporcionou mil sentimentos através de músicas), quando lembro de alfajor, fecho os olhos e volto à minha infância. Mas a pior hora é aquela que tô voltando...Sempre foi! Voltando da aula pra casa, voltando de casa para o trabalho, voltando de uma cidade para outra. Desde o cursinho pré vestibular quando terminava o dia e o pensionato me esperava. O translado entre o cheio e o "vazio" me machuca, me faz lembrar de coisas que nunca imaginei e me faz chorar. Choro mesmo, com soluço. Penso que minha vida está no rumo certo. Por que é como meu trabalho: chego, faço um rabisco de tudo que tenho que resolver e, no fim do dia vou embora tranquila. Minha vida ultimamente tem sido assim , no final tudo tem dado certo. Tem só um porém, esse final me deixa teimosamente aflita. Estou em Porto Alegre e tenho a sensação de não ter ido embora. Andei pelas ruas sem ter um destino certo, reencontrei amigos, me senti super confortável no abraço dele (como sempre), admirei árvores, senti o cheirinho dessa cidade, que é a essência de uma flor que não sei o nome, mas isso não importa, só sei que me faz sentir a maior de todas as nostalgias. Foram três dias para virar minhas ideias de pernas para o ar. Eles me deixaram mais confusa do que eu não estava. Estava tudo tao certo como 2 e 2 são 4. Como todas as mudanças, minha ida para BsAs alterou totalmente os hormônios e sentimentos que habitam nesse corpo. De repente, passei por lugares que passava sempre e meus olhos viram coisas que nunca tinha observado. O que não deixa de ser normal, voltei a ver tudo como a "turista" que chegou em 2006 totalmente perdida na Capital do Rio Grande... Mas tudo está tão igual e ao mesmo tempo tão diferente. As coisas permanecem as mesmas, as pessoas e os sentimentos não. O sol no Parcão é o mesmo, o final da noite na Redenção, aquelas mesmas pessoas correndo, aquelas mesmas pessoas, ou pessoas re(moldadas) no Odessa, o suco da Lanchera, aquela mesma tia, que eu sempre via quando voltava da faculdade, sentada na frente do Grêmio Náutico União, pedindo dinheiro naquela objetividade nenhuma de viver... A vontade de voltar e (re) construir minha vida aqui é insuportável e ao mesmo tempo fraca. Fraquíssima, eu diria. Voltar, depois do meu objetivo traçado, sim. O que significa isso? Ainda não é hora. Por que, como diria o Tio Caio: talvez eu só precise de férias, um porre e um novo amor...